Aoeee batatais...
feriado de festa para o siduca, nosso primeiro formando e suas comemoracoes marcaram historia...
iniciamente 4a feira, missa de formatura. presentes eu marcelao maria e representantes legais do dalua (seu mario e dona julia). missa tava calor pra caralho, nem aguentamo ficar lah dentro o tempo todo, destaque para meu vacilo com o pai da amiga do batata... neguim com uma maquina mais que profissa, nem percebi qndo ele achou estranho q eu pedi p ele tirar uma fota, ai chega a amiga do batata: porra batata, é meu pai viu?paiaaaa..
depois 6a feira... colacao do batata com eu falavio miau e marcelao. eu assisti a colacao sozinho pelo telao, triste.. g13 em peso, q paia, marcelao tentou se juntar a eles, mas eu falavio e miau contratamos familia baratal para dar numero! e o batatao q quer ser do siduca?? e batata q se perdeu e foi pra letra B? e a gnte que formou SIDVCA e a FE pro marquito? e o bolinha q roubou o canudo? e o batata q ganhou um canudo cheio de celular em vez de redbull?? dpeois esquemao experi no pizzarela com qse toda a colacao lah d enovo... pizza pra caralho e original, marcelao vc comeu pra caraio hein? lah jah foram integradas as recrutadas paulinha e silvia!finalmente sabado! agora com o siduca em peso! escalacao oficial: gd, miau, fred,..,..,..,.., zizi, filipe, .., .., batata, marcelao, marquito, aruan, falavio, mexicano, ecuador, tomady, maria,denaize, ariane, paulinha, silvia, bolinha e mais umas 500 pessoas... tah sobrando um ingresso! liga pro plei ou liga pro guizao? tres energéticos por cabeca, que esquema experi! ô luísa, do buffet santa luísa, traz mais um salgadinho de frango ai! soh na whiskeira a festa toda, até acabar o whisky, entao comecamos vodca com energetico, ateh acabar o energetico... finalmente fomos pra cerveja! dominando a pista (kkk) com aos gritos de BA-TA-TA! fizemos o super batata, que saiu voando pela formatura, e o batata toda hora ficava de sunga, para vei! e as fotos do batata com cada um dos integrantes, todos com o batata tomando cerveja na gravata, que virou moda! inclusive toda hora q a gnte olhava era um flash, fotos espontaneas a noite inteira, culpa da paulinha e silvia! e ai o bonde internacional estava lah, os tres latinos: el pablito boliviano, o mexicano e o equatoriano, rolou ateh o hans, q mandou mto alemao com o filipe e tomady (luftmatratze bratwurst kartofelln!!!kkk!). Miau grada mto de professoras do csa hein? Mexicano nao perdoou e caixa! olha o sobrepeso! e o filme a ser lancado na america latina? TROPA DE LOS MEJORES!
Tropa de los mejores,
uesso duro de roer,
recorres a un,
recorres a todos,
te va recorrer tambien!
Tu és niño!
Ninguém vá arriba! Todos quietitos!
Quien manda nessa casa soy jo!
Nunca serón, jamás serón!
e por ai vai...voltando à festa, a mesma comecou a acabar e todo mundo ainda no pique!!! danca das cadeiras com plateia e aplausos! sapato board com o tomady, indo rapido pra caralho!e por fim eu e tomady retardados voltando soh rachando!
dificil eh lembrar de tudo p escrever numa mmsg... me deem um help aki galera!soh sei q a ressaca durou o domingo inteiro, e agora to doido pra ver as fotos!
parabens de novo batata, festinha foi p mim a melhor do ano e um esquema mto patrao! todo mundo torce muito pra seu sucesso profissional!
o siduca tah acabando, dizem por ai, mas qndo encontra ainda demonstra plena forma! q lindo meu povo!!!
sexta-feira, julho 13, 2007
quarta-feira, julho 11, 2007
"Olha que isso aqui ta muito bom, isso aqui ta bom dimais...Olha quem ta fora quer entrar, mas quem tá dentro nao sai.."
olha ai galera, mais uma edição da mais famosa e tradicional festa junina do Brasil il il il!!!!!.... ocorreu dia 30/06 la no Sitío do Marcão, e, como sempre, Bommmbou!!!!... aus....
Pra quem nao foi, morrer de inveja (né Mexicano??) e pra quem foi relembrar e se divertir um pouco, vou publicar algumas fotos aqui no Basalto... auuus..
Já gravei um CD com todas as fotografia para serem copiadas por quem quiser e vou rodar pra galera... no momento esta com a Fernanda Meireles, quem quiser, é so pedir pra ela... abraços, e se divirtam!!!!!!!!!!!
eu (Marquito) e Fred, minha noiva.... ai q lindo!!!!!!
Quadrilha rolando solta!!!!!!!!!!
e o Falavio sobrando!!! Zerola.. kkkkk... continua
quinta-feira, julho 05, 2007
MANUAL DO SIDUCA
Caros membros siduquenses, se apresenta a seguir o melhor e mais completo manual para que vocês possam sair dessa rotina de ir pra lama ou ficar namorando que vocês se encontram, e comecem a pensar com qualidade e mandar bem na noite, em fim, elevar o nome do SIDUCA e ser simplesmente Experi!
Sigam os passos indicados abaixo e corram para o abraço!
1) FILOSOFIA DA NOITE:
1.1 – Homi não!!!
Não precisa nem comentar, isso é premissa de vida e não apenas de noite.
1.2 – Calanga não!!!
Galera, o carnaval já passou e a época de caridades (frente do palco, etc...) também. Calangas só fazem você se arrepender no dia seguinte, ser malhado pelos amigos e ter que cumprimentar um monstrinho toda vez que você topar com ela de novo.
1.3 – Gado Não!
Bom, veremos a seguir que não há necessidade desse radicalismo todo, dependendo do tipo de gado (veremos mais a frente os tipos de gado) pode-se abrir uma exceção, mas de qualquer forma saia de casa com essa mentalidade.
1.4 – 0x0 nunca!
É uma boa idéia, mas não pode ser radicalizada, pois pode trazer graves conseqüências como as calangas! As conseqüências das calangas estão citadas no item 1.2.
2) ONDE IR
2.1 - Pense grande!
Na hora de escolher o local pense grande. Nossa cidade não oferece grandes opções, mas mesmo assim tenha cuidado. Todo mundo sabe onde estão as melhores e por isso siga o fluxo. Infelizmente, você será obrigado a conviver com boyzinhos e umas nojentas, mas se quiser ver as gata aprenda a agüentar.
2.2 – Lama não!
Evite lugares como Swingers (pronuncia-se isvainguers), Alambique, Barra Lounge, Pop Rock Café (vulgo Pops), Bwana, Bufalo Beer e outros lugares do tipo. Esses lugares são para aqueles goiabas, que só sabem pegar mulheres nessas lamas. Ou para caras que já passaram dos trinta e acham que tem 18! Lugares como esse são também para caras que namoram e querem dar o perdido sem serem reconhecidos. Além do que, se você pegar mulher num lugar desse e tiver de carro ta fudido na hora de deixar ela e suas belas amigas em casa... Apesar de que todas moram perto (Conjunto Cap. Eduardo é próximo ao Maria Goretti que é próximo ao Betânia que é do lado do Monsenhor Messias e por aí vai...)
2.3 – Fundo do poço não!!
Noiva do caubói (em português), Armazém 781, Power Club, show na praça da estação, puteiros e outras lamas nem pensar!
3) COMO IR:
3.1 – Vá no seu carro!
É muito importante que você vá no seu carro, afinal a vítima pode fazer um cu doce dentro da boite e leva-la em casa pode estender suas chances, além do mais se ela pedir pra voce levá-la você não será obrigado a mostrar que veio com aquele seu amigo bicudo que está pagando a conta e que não tem condição nem de ficar em pé na fila do caixa e nem mesmo preencher um cheque!
3.2 – Limite de passageiros: 2 no máximo!
Você não está indo pro mineirão, viajando pra arraial ou indo pra micareta e sim saindo com perspectivas de voltar acompanhado, carro com muito neguim é perrengue e além do mais... Homi não! (item 1.1)
3.3 – O carro!
Não precisa estar bufando de limpo, mas o mínimo de higiene é fundamental, guarde os cds experi em casa para não roubarem porque mulheres nunca os apreciam deles e leve aqueles com as farofas (série melhor da noite!) que elas gradam!
4) O TRAJE:
Tenha seu próprio estilo sem no entanto pertencer a nenhuma tribo (exceto para o aruan) ou tentar pertencer a uma delas.
4.1) Exemplos de tribos:
- Metrossexuais – vergonha nacional! Essa tribo é a parte da ala masculina que usa chapa, faz as unhas e usa roupas gays que os baba ovos preferem chamar de fashion, também facilmente identificáveis e têm que matar um leão por dia para comprovar a masculinidade!
- Tranceiros – facilmente identificáveis, são ridículos e se você quiser ser um deles faça direito, não ponha só um piercingzinho na orelha, toma um doce ou uma bala pra ficar doidão e vai prum fim de semana na cachoeira da alta que vai ficar ridículo!
- Mauricinho – também em extinção, são aqueles que não sabem distinguir micareta de boite, ou jantar com a namorada de ida ao mineirão. Estão sempre impecáveis, com sapato de bico quadrado reluzindo, gel derretendo testa a fora e cheio dos podruto no cabelo, causando náusea na boite inteira!
- Cariocas – Sunga em diamantina é caso de pena de morte! Sem maiores comentários.
- Yanomamis - Entre os indígenas não há classes sociais como a do homem branco. Todos têm os mesmo direitos e recebem o mesmo tratamento. A terra, por exemplo, pertence a todos e quando um índio caça, costuma dividir com os habitantes de sua tribo. Apenas os instrumentos de trabalho ( machado, arcos, flechas, arpões ) são de propriedade individual. O trabalho na tribo é realizado por todos, porém possui uma divisão por sexo e idade. As mulheres são responsáveis pela comida, crianças, colheita e plantio. Já os homens da tribo ficam encarregados do trabalho mais pesado: caça, pesca, guerra e derrubada das árvores.
5) A CHEGADA
Pressupondo que você não encarou fila nenhuma ou que não ficou na porta gritando: “Chama o fulano pra mim?” ou outras coisas ridículas do gênero, a chegada no local da caçada tem que ser com destaque sem no entanto ser ridícula.
5.1 – Não chegue dançando ou pulando como medgoiaba que ta saindo pela primeira vez, sinta primeiro o ambiente para depois se expressar e também não vá direto pegar bebida pois se A MAIS (veremos mais na frente) ou qualquer outra desejada te ver fazendo isso pode ser paia pra caralho!
5.2 – Ao cumprimentar os amigos evite exageros como “UHOU” ou “Dinhoooo”, ou ainda “E aí, guerreiro?” ou “Fala meu rei!” (coisa de baiano) e outros exageros, você ainda pode usar essas expressões caso goste mas não precisa gritar para a boite inteira que você chegou e se A MAIS ver vai ser oooooosso!
5.3 – Cumprimentando elas: Não dê 3 beijinhos porque 3 beijinhos é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Não dê abraços carinhosos e demorados porque isso é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Não mude o tom de voz para aquela coisa melosa e use expressões como “você ta boa?” porque é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Um aperto de mão firme é mais discreto e mais eficiente e se a mulher insistir em abraçar seja discreto e rápido e se ela quiser dar 3 beijinhos, tenha jogo de cintura e dê só dois.
Obs.: Nos próximos itens, figuras da noite e tipos de gado, mais formas de cumprimentar!
6) FIGURAS DA NOITE
6.1 – O “Ta em todas”
O “Ta em todas” é aquela figura que você vê sempre na noite, não falta em nenhuma e que você cumprimenta de tanto ver o cara mas não sabe nem o nome. Você já ate decorou as roupas do cara, mas não adianta, o nome não sai e quando você pergunta o nome dele os outros te respondem: “eu também vejo ele direto mas não sei...”. Continue cumprimentando normalmente mas não dê muita intimidade, pode ser seu rival na MAIS, ou até mesmo veado e ... Homi não!
6.2 – O Panfleteiro:
Evite essa figura. O panfleteiro é o aprendiz de promoter, te persegue a noite inteira com papéis escritos “área vip de alguma coisa” e jura que a festa que ele ta dando ou promovendo vai ser a melhor dos últimos tempos e até mesmo faz slogans como a pizza da copa! Aceite o papel sem maiores comentários e evite prolongar a conversa porque senão ele vai te contar quantas caixas de whisky vai ter na festa. E não ache que ta bombando porque ganhou uma “cortesia” porque a boite inteira ganhou!
6.3 – O Prego-Antigo!
O prego-antigo é o cara que era manezaço no colégio, conquistou a liberdade e agora acha que só porque ta no mesmo ambiente você é íntimo dele. Geralmente vem com uns papos brabos tipo “você tem visto a “galera”?” (que perrengue, esse goiaba deve ter passado em medicina). Não seja grosso mas também não dê papo ou você pode estar arrumando companhia pra noite inteira...
6.4 – O Fotógrafo
O fotógrafo tem se tornado figura constante na noite belorizontina e geralmente trabalha para aqueles sitezinhos sobre a noite. Se caso ele te pedir pra tirar uma foto, aja normalmente e tire, mas não precisa sorrir de orelha a orelha ou abraçar uma mulher que você não conhece só porque ela é gata e você quer que ela saia com você na foto! Ou pior, não tire foto com um grupo de calangas em micareta e saia falando que mandou bem que vai ser perrengue! Pelo amor de Deus, mesmo bêbado, nunca peça pra tirarem uma foto sua, é ridículo e se a MAIS vai queimar seu filme!
6.5 – As Zerolas
É aquela dupla ou trio de mulheres que ficam dando rolé a noite inteira de mãos dadas, não dão idéia pra ninguém porque tão vendo se acham um boy qualquer. Saíram de casa com o seguinte lema: “Hoje não vou ficar com ninguém, só se for com o fulano” (geralmente um boy de cabelo alisado). Particularmente, é o tipo mais escroto da noite e se você tiver afim peça aquele amigo josela que mande as duas ...! Ou até jogue poncho cósmico nelas! Se você mesmo for fazer, tome cuidado para a MAIS não ver...
7) TIPOS DE GADO:
7.1 A “EX”
A ex-namorada é outra figura que exige cautela e com todo o respeito que merecem, não é nada bom topar com elas. A ex provoca em você aquele sorriso meia-bomba, amarelado, que não consegue esconder a insatisfação de vê-la ali. Seja breve na hora de cumprimenta-la, evite maiores contatos para não causar nostalgia, se ela tiver com um mane, cumprimente e converse um pouco olhando no olhos que é para marcar presença. O mane é obrigado a agüentar pois você mandou muito tempo e se hoje ela é um fenômeno na cama ele deve isso a você.
IMPORTANTE: nunca fique bêbado perto da “ex” porque isso pode trazer graves conseqüências: - se ela estiver acompanhada, pode surgir um tele-catch; - se ela tiver sozinha... bom... é preferível nem pensar nisso...
7.2 O GADO ATUAL
O gado atual é aquela que você tá pegando direto e tá faltando só falar que tá namorando pra ela liberar o sexo total. É muito difícil escapar dessa figura, pois como vocês são “livres” cada um saiu com os respectivos amigos e foram parar no mesmo lugar. É a do “se correr o bicho pega, se ficar o bicho come”. Se você pegar ela logo no começo, sua ida ali não teve sentido, era preferível ir ao japa ou convidá-la pela décima vez para ir ao motel, se demorar pra pegar vai ver outros manés chegando e isso não é bom, se não pegar ou pegar outra, bom meu filho... você vai ficar muito tempo sem sexo...
O ideal é quando encontrá-la dizer a frase “to precisando conversar com você!”. Isso irá deixá-la intrigada, mantê-la em suspense e presa a você, aí é só esperar ela ir embora e cair na matança! No outro dia quando ela perguntar o que era você diz: “Nada não, bobeira minha!”
7.3 GADO DE MICARETA
Foda-se!, esse não tem nome e não arrisque acertar o nome porque vai errar! Quando você topar com esse tipo de gado, não vai saber quem é, e só no dia seguinte vai lembrar que ela não saia do seu pé na última micareta! Atende pelos nomes de “ei”, “e aí?”, “opa!” e quando você encontra pensa logo: eu conheço essa mulher de algum lugar! E o mais importante: não tire onda mesmo ela sendo broto, pois tem pelo menos 10 no mesmo lugar que já pegaram!
7.4 GADO DE RANGO
O gado de rango, o próprio nome diz, só serve pra isso mesmo, ela tentou ser sua namorada e acabou dando com forca, ou então é uma puta mesmo. Não tem pudor de pegar outros na sua frente, e quando está bêbada ou até mesmo sóbria agrega em você com forca, e se você tá há muito tempo sem sexo pode ser uma solução, mas evite. Depois do ato pode vir uma depressão profunda e no dia seguinte se o telefone tocar você vai ter pavor de atender...
7.5 O GADO-GADO (?)
O gado-gado (?) é aquela que você pegou só uma vez, lembra como foi mas nunca mais viu. Se ela desejar, pegue com forca e procure descobrir se ela tem virtudes, ou melhor ainda, se não tem virtudes nenhuma! Mas é importante saber o nome dela, pois ela certamente lembrará o seu.
7.6 O GADO DE ORKUT
O gado de Orkut é aquela menina que você conheceu há muito tempo e nunca teve uma boa chance para pegá-la. Mas de uns tempos pra cá você achou ela no Orkut de alguém, adicionou, trocou uns scraps, e se bobear até já adicionou no MSN. Caso você trombe com ela em alguma festa (não seja goiaba de combinar de encontrar em uma balada), as chances de gol são muito altas, a não ser que você seja muito ruim de serviço.
8. O QUE BEBER
Homem bebe cerveja, whisky, vodka, tequila, pinga ou água. Qualquer coisa fora disso como Malibu, Caipivodka, Cuba, Rum com qualquer coisa e outras frescuras é coisa de mulher ou veado! Homem bebendo Champanhe dentro de boate, ainda mais se for na taca, então, é o cúmulo do ridículo.
Obs: Não demore duas horas pra beber uma cerveja porque se a mulher desejada tiver de olho em você, vai flagrar que você tá sem grana!
9. ALGUNS TIPOS DE VÍTIMAS
9.1 A MAIS!
Finalmente, chegou a hora de falar da MAIS. A MAIS é aquela que você deseja pra caralho e considera a melhor da cidade. Por ela você come bosta, vai em jogo do time adversário, gasta o que não tem, vai no centro espírita com a mãe dela, cheira pó e até namora! É o chamado sonho de consumo. Chegar na MAIS exige cautela e bom senso, se ela tiver acompanhada, olhe discretamente e esqueça, deixa pra outro dia. Se não tiver, tome duas doses antes de ir que é pra acelerar os batimentos sem ficar bêbado, porque só goiaba precisa beber muito pra chegar em mulher. Desfrute cada momento com a MAIS, o sorriso, o cheiro, porque pode ser que você não passe disso! Se ela tiver meio chapada, aproveite, chegue com forca, se não der certo... bom, aí é continuar no 5 contra 1 e esperar a próxima oportunidade.
Obs: é muito importante não pegar calanga perto da MAIS, também é vacilo pra caralho!
Obs 2: Mostre que é sua MAIS para seus amigos porque senão um deles pode te dar cotovelada, coisa que nem é comum no Siduca...
9.2 A COMPLICADA
É aquela que namorou 4 anos ou mais e agora tá nas baladas! Fácil de identificar porque ela ou tá meio parada achando que tá ouvindo o DJ Tiago ou Gigi D’agostino e não entende que som sem letra é esse que tá rolando, ou tá peruando igual uma louca achando que a noite tá bombando mesmo estando uma bosta! Quando você chega nela depois de ela ter te desejado a noite inteira ela diz: “Sou complicada”, ou “meu ex-namorado tá aí, sabe como é...” e outros papos oooooooooooosso. Por isso a importância do carro, para você tirá-la do ambiente e levá-la para o matadouro!
Obs: uma vez que uma mulher que você conheceu na noite, ofereceu carona e ela aceitou entrar no seu carro, véio, você tem que brilhar! Faca o teste da chave: ao chegar na casa dela, pare na porta e perceba se ela vai deixar você desligar o carro. São os segundos mais demorados e importantes da noite. Se assim que você parar o carro ela sair, véio, você é aquele que leva e traz mulher pra nós! Se ela deixar desligar é gol! Se não for, ou você é muito papo sal grosso ou está com bafo!
9.3 A PUTA!
A puta não precisa nem falar, dançou igual uma piranha a noite inteira, bebeu, fumou, desejou você e um monte, e está doida pra dar! Se você está sem sexo há muito tempo, chegue, mas evite de ficar com essa figura em público, principalmente se for na frente da MAIS! Muitos outros manés do mesmo recinto já atuaram ali e se verem você beijando, vão falar que está pagando boquete de tabela!
Além disso, a puta tem manias horríveis (levando-se em consideração que é um local público) como pegar na sua bunda, nos seus peitos, lamber sua orelha, desarrumar seu cabelo, dançar rebolando na sua frente, isso tudo é muito bom desde que não seja ali. E o pior, praticamente obriga você a pagar a conta dela já que entra na fila muda e sai calada!
10 CHEGANDO!
Evite ser pegajoso, ficar pegando no cabelo das mulheres, chamando de paquita (1990-93), tiazinha (97-98), feiticeira (99-2000), popozuda (2000-2002), purpurinada (2003-2005), princesa (1960-2007!), gatinhas e outras babaquices. Está comprovado que mulher decente não gosta disso, é ridículo, coisa de medgoiaba! Chegue normalmente, pergunte o nome e outras coisas básicas, confira o bafo, faca um “remela-check” antes e agregue! Mostre a ela que você a deseja com forca e principalmente, jogue na cara dela que ela também te deseja... o resto é com você!
10.1 O “DUVIDO!”
O “duvido” é uma forma de chegar muito interessante. Serve para chegar naquelas que você não conhece, não te olharam muito, e não desejaram. O “duvido” também pode ser utilizado como “quebra-gelo” entre duas pessoas (cuidado ao utilizar com a MAIS!).
10.2 COMO UTILIZAR O DUVIDO
Como já foi dito, a intenção é quebrar aquele clima gelado que ainda existe e causar certa descontração, mas a intenção real é o que a frase diz: “Duvido que você fala seu nome!”, “Duvido que você vai até ali comigo pegar uma bebida!”, “Duvido que você tá afim de mim”, “Duvido que você vai embora comigo!” (quase sempre funciona).
Obs: NUNCA diga: “Duvido que você me beija!” Isso é como implorar! E mais, se você chegar direito pode acontecer a grata surpresa de você ouvir isso!
Obs 2: A vantagem do “duvido” é que você nunca ouve um não, o máximo que se ouve é “também duvido!”
11 SIGA ESTE MANUAL E SEJA FELIZ!Agradecimentos: aos amigos, ao Magal, aos gados e à MAIS!
Sigam os passos indicados abaixo e corram para o abraço!
1) FILOSOFIA DA NOITE:
1.1 – Homi não!!!
Não precisa nem comentar, isso é premissa de vida e não apenas de noite.
1.2 – Calanga não!!!
Galera, o carnaval já passou e a época de caridades (frente do palco, etc...) também. Calangas só fazem você se arrepender no dia seguinte, ser malhado pelos amigos e ter que cumprimentar um monstrinho toda vez que você topar com ela de novo.
1.3 – Gado Não!
Bom, veremos a seguir que não há necessidade desse radicalismo todo, dependendo do tipo de gado (veremos mais a frente os tipos de gado) pode-se abrir uma exceção, mas de qualquer forma saia de casa com essa mentalidade.
1.4 – 0x0 nunca!
É uma boa idéia, mas não pode ser radicalizada, pois pode trazer graves conseqüências como as calangas! As conseqüências das calangas estão citadas no item 1.2.
2) ONDE IR
2.1 - Pense grande!
Na hora de escolher o local pense grande. Nossa cidade não oferece grandes opções, mas mesmo assim tenha cuidado. Todo mundo sabe onde estão as melhores e por isso siga o fluxo. Infelizmente, você será obrigado a conviver com boyzinhos e umas nojentas, mas se quiser ver as gata aprenda a agüentar.
2.2 – Lama não!
Evite lugares como Swingers (pronuncia-se isvainguers), Alambique, Barra Lounge, Pop Rock Café (vulgo Pops), Bwana, Bufalo Beer e outros lugares do tipo. Esses lugares são para aqueles goiabas, que só sabem pegar mulheres nessas lamas. Ou para caras que já passaram dos trinta e acham que tem 18! Lugares como esse são também para caras que namoram e querem dar o perdido sem serem reconhecidos. Além do que, se você pegar mulher num lugar desse e tiver de carro ta fudido na hora de deixar ela e suas belas amigas em casa... Apesar de que todas moram perto (Conjunto Cap. Eduardo é próximo ao Maria Goretti que é próximo ao Betânia que é do lado do Monsenhor Messias e por aí vai...)
2.3 – Fundo do poço não!!
Noiva do caubói (em português), Armazém 781, Power Club, show na praça da estação, puteiros e outras lamas nem pensar!
3) COMO IR:
3.1 – Vá no seu carro!
É muito importante que você vá no seu carro, afinal a vítima pode fazer um cu doce dentro da boite e leva-la em casa pode estender suas chances, além do mais se ela pedir pra voce levá-la você não será obrigado a mostrar que veio com aquele seu amigo bicudo que está pagando a conta e que não tem condição nem de ficar em pé na fila do caixa e nem mesmo preencher um cheque!
3.2 – Limite de passageiros: 2 no máximo!
Você não está indo pro mineirão, viajando pra arraial ou indo pra micareta e sim saindo com perspectivas de voltar acompanhado, carro com muito neguim é perrengue e além do mais... Homi não! (item 1.1)
3.3 – O carro!
Não precisa estar bufando de limpo, mas o mínimo de higiene é fundamental, guarde os cds experi em casa para não roubarem porque mulheres nunca os apreciam deles e leve aqueles com as farofas (série melhor da noite!) que elas gradam!
4) O TRAJE:
Tenha seu próprio estilo sem no entanto pertencer a nenhuma tribo (exceto para o aruan) ou tentar pertencer a uma delas.
4.1) Exemplos de tribos:
- Metrossexuais – vergonha nacional! Essa tribo é a parte da ala masculina que usa chapa, faz as unhas e usa roupas gays que os baba ovos preferem chamar de fashion, também facilmente identificáveis e têm que matar um leão por dia para comprovar a masculinidade!
- Tranceiros – facilmente identificáveis, são ridículos e se você quiser ser um deles faça direito, não ponha só um piercingzinho na orelha, toma um doce ou uma bala pra ficar doidão e vai prum fim de semana na cachoeira da alta que vai ficar ridículo!
- Mauricinho – também em extinção, são aqueles que não sabem distinguir micareta de boite, ou jantar com a namorada de ida ao mineirão. Estão sempre impecáveis, com sapato de bico quadrado reluzindo, gel derretendo testa a fora e cheio dos podruto no cabelo, causando náusea na boite inteira!
- Cariocas – Sunga em diamantina é caso de pena de morte! Sem maiores comentários.
- Yanomamis - Entre os indígenas não há classes sociais como a do homem branco. Todos têm os mesmo direitos e recebem o mesmo tratamento. A terra, por exemplo, pertence a todos e quando um índio caça, costuma dividir com os habitantes de sua tribo. Apenas os instrumentos de trabalho ( machado, arcos, flechas, arpões ) são de propriedade individual. O trabalho na tribo é realizado por todos, porém possui uma divisão por sexo e idade. As mulheres são responsáveis pela comida, crianças, colheita e plantio. Já os homens da tribo ficam encarregados do trabalho mais pesado: caça, pesca, guerra e derrubada das árvores.
5) A CHEGADA
Pressupondo que você não encarou fila nenhuma ou que não ficou na porta gritando: “Chama o fulano pra mim?” ou outras coisas ridículas do gênero, a chegada no local da caçada tem que ser com destaque sem no entanto ser ridícula.
5.1 – Não chegue dançando ou pulando como medgoiaba que ta saindo pela primeira vez, sinta primeiro o ambiente para depois se expressar e também não vá direto pegar bebida pois se A MAIS (veremos mais na frente) ou qualquer outra desejada te ver fazendo isso pode ser paia pra caralho!
5.2 – Ao cumprimentar os amigos evite exageros como “UHOU” ou “Dinhoooo”, ou ainda “E aí, guerreiro?” ou “Fala meu rei!” (coisa de baiano) e outros exageros, você ainda pode usar essas expressões caso goste mas não precisa gritar para a boite inteira que você chegou e se A MAIS ver vai ser oooooosso!
5.3 – Cumprimentando elas: Não dê 3 beijinhos porque 3 beijinhos é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Não dê abraços carinhosos e demorados porque isso é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Não mude o tom de voz para aquela coisa melosa e use expressões como “você ta boa?” porque é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Um aperto de mão firme é mais discreto e mais eficiente e se a mulher insistir em abraçar seja discreto e rápido e se ela quiser dar 3 beijinhos, tenha jogo de cintura e dê só dois.
Obs.: Nos próximos itens, figuras da noite e tipos de gado, mais formas de cumprimentar!
6) FIGURAS DA NOITE
6.1 – O “Ta em todas”
O “Ta em todas” é aquela figura que você vê sempre na noite, não falta em nenhuma e que você cumprimenta de tanto ver o cara mas não sabe nem o nome. Você já ate decorou as roupas do cara, mas não adianta, o nome não sai e quando você pergunta o nome dele os outros te respondem: “eu também vejo ele direto mas não sei...”. Continue cumprimentando normalmente mas não dê muita intimidade, pode ser seu rival na MAIS, ou até mesmo veado e ... Homi não!
6.2 – O Panfleteiro:
Evite essa figura. O panfleteiro é o aprendiz de promoter, te persegue a noite inteira com papéis escritos “área vip de alguma coisa” e jura que a festa que ele ta dando ou promovendo vai ser a melhor dos últimos tempos e até mesmo faz slogans como a pizza da copa! Aceite o papel sem maiores comentários e evite prolongar a conversa porque senão ele vai te contar quantas caixas de whisky vai ter na festa. E não ache que ta bombando porque ganhou uma “cortesia” porque a boite inteira ganhou!
6.3 – O Prego-Antigo!
O prego-antigo é o cara que era manezaço no colégio, conquistou a liberdade e agora acha que só porque ta no mesmo ambiente você é íntimo dele. Geralmente vem com uns papos brabos tipo “você tem visto a “galera”?” (que perrengue, esse goiaba deve ter passado em medicina). Não seja grosso mas também não dê papo ou você pode estar arrumando companhia pra noite inteira...
6.4 – O Fotógrafo
O fotógrafo tem se tornado figura constante na noite belorizontina e geralmente trabalha para aqueles sitezinhos sobre a noite. Se caso ele te pedir pra tirar uma foto, aja normalmente e tire, mas não precisa sorrir de orelha a orelha ou abraçar uma mulher que você não conhece só porque ela é gata e você quer que ela saia com você na foto! Ou pior, não tire foto com um grupo de calangas em micareta e saia falando que mandou bem que vai ser perrengue! Pelo amor de Deus, mesmo bêbado, nunca peça pra tirarem uma foto sua, é ridículo e se a MAIS vai queimar seu filme!
6.5 – As Zerolas
É aquela dupla ou trio de mulheres que ficam dando rolé a noite inteira de mãos dadas, não dão idéia pra ninguém porque tão vendo se acham um boy qualquer. Saíram de casa com o seguinte lema: “Hoje não vou ficar com ninguém, só se for com o fulano” (geralmente um boy de cabelo alisado). Particularmente, é o tipo mais escroto da noite e se você tiver afim peça aquele amigo josela que mande as duas ...! Ou até jogue poncho cósmico nelas! Se você mesmo for fazer, tome cuidado para a MAIS não ver...
7) TIPOS DE GADO:
7.1 A “EX”
A ex-namorada é outra figura que exige cautela e com todo o respeito que merecem, não é nada bom topar com elas. A ex provoca em você aquele sorriso meia-bomba, amarelado, que não consegue esconder a insatisfação de vê-la ali. Seja breve na hora de cumprimenta-la, evite maiores contatos para não causar nostalgia, se ela tiver com um mane, cumprimente e converse um pouco olhando no olhos que é para marcar presença. O mane é obrigado a agüentar pois você mandou muito tempo e se hoje ela é um fenômeno na cama ele deve isso a você.
IMPORTANTE: nunca fique bêbado perto da “ex” porque isso pode trazer graves conseqüências: - se ela estiver acompanhada, pode surgir um tele-catch; - se ela tiver sozinha... bom... é preferível nem pensar nisso...
7.2 O GADO ATUAL
O gado atual é aquela que você tá pegando direto e tá faltando só falar que tá namorando pra ela liberar o sexo total. É muito difícil escapar dessa figura, pois como vocês são “livres” cada um saiu com os respectivos amigos e foram parar no mesmo lugar. É a do “se correr o bicho pega, se ficar o bicho come”. Se você pegar ela logo no começo, sua ida ali não teve sentido, era preferível ir ao japa ou convidá-la pela décima vez para ir ao motel, se demorar pra pegar vai ver outros manés chegando e isso não é bom, se não pegar ou pegar outra, bom meu filho... você vai ficar muito tempo sem sexo...
O ideal é quando encontrá-la dizer a frase “to precisando conversar com você!”. Isso irá deixá-la intrigada, mantê-la em suspense e presa a você, aí é só esperar ela ir embora e cair na matança! No outro dia quando ela perguntar o que era você diz: “Nada não, bobeira minha!”
7.3 GADO DE MICARETA
Foda-se!, esse não tem nome e não arrisque acertar o nome porque vai errar! Quando você topar com esse tipo de gado, não vai saber quem é, e só no dia seguinte vai lembrar que ela não saia do seu pé na última micareta! Atende pelos nomes de “ei”, “e aí?”, “opa!” e quando você encontra pensa logo: eu conheço essa mulher de algum lugar! E o mais importante: não tire onda mesmo ela sendo broto, pois tem pelo menos 10 no mesmo lugar que já pegaram!
7.4 GADO DE RANGO
O gado de rango, o próprio nome diz, só serve pra isso mesmo, ela tentou ser sua namorada e acabou dando com forca, ou então é uma puta mesmo. Não tem pudor de pegar outros na sua frente, e quando está bêbada ou até mesmo sóbria agrega em você com forca, e se você tá há muito tempo sem sexo pode ser uma solução, mas evite. Depois do ato pode vir uma depressão profunda e no dia seguinte se o telefone tocar você vai ter pavor de atender...
7.5 O GADO-GADO (?)
O gado-gado (?) é aquela que você pegou só uma vez, lembra como foi mas nunca mais viu. Se ela desejar, pegue com forca e procure descobrir se ela tem virtudes, ou melhor ainda, se não tem virtudes nenhuma! Mas é importante saber o nome dela, pois ela certamente lembrará o seu.
7.6 O GADO DE ORKUT
O gado de Orkut é aquela menina que você conheceu há muito tempo e nunca teve uma boa chance para pegá-la. Mas de uns tempos pra cá você achou ela no Orkut de alguém, adicionou, trocou uns scraps, e se bobear até já adicionou no MSN. Caso você trombe com ela em alguma festa (não seja goiaba de combinar de encontrar em uma balada), as chances de gol são muito altas, a não ser que você seja muito ruim de serviço.
8. O QUE BEBER
Homem bebe cerveja, whisky, vodka, tequila, pinga ou água. Qualquer coisa fora disso como Malibu, Caipivodka, Cuba, Rum com qualquer coisa e outras frescuras é coisa de mulher ou veado! Homem bebendo Champanhe dentro de boate, ainda mais se for na taca, então, é o cúmulo do ridículo.
Obs: Não demore duas horas pra beber uma cerveja porque se a mulher desejada tiver de olho em você, vai flagrar que você tá sem grana!
9. ALGUNS TIPOS DE VÍTIMAS
9.1 A MAIS!
Finalmente, chegou a hora de falar da MAIS. A MAIS é aquela que você deseja pra caralho e considera a melhor da cidade. Por ela você come bosta, vai em jogo do time adversário, gasta o que não tem, vai no centro espírita com a mãe dela, cheira pó e até namora! É o chamado sonho de consumo. Chegar na MAIS exige cautela e bom senso, se ela tiver acompanhada, olhe discretamente e esqueça, deixa pra outro dia. Se não tiver, tome duas doses antes de ir que é pra acelerar os batimentos sem ficar bêbado, porque só goiaba precisa beber muito pra chegar em mulher. Desfrute cada momento com a MAIS, o sorriso, o cheiro, porque pode ser que você não passe disso! Se ela tiver meio chapada, aproveite, chegue com forca, se não der certo... bom, aí é continuar no 5 contra 1 e esperar a próxima oportunidade.
Obs: é muito importante não pegar calanga perto da MAIS, também é vacilo pra caralho!
Obs 2: Mostre que é sua MAIS para seus amigos porque senão um deles pode te dar cotovelada, coisa que nem é comum no Siduca...
9.2 A COMPLICADA
É aquela que namorou 4 anos ou mais e agora tá nas baladas! Fácil de identificar porque ela ou tá meio parada achando que tá ouvindo o DJ Tiago ou Gigi D’agostino e não entende que som sem letra é esse que tá rolando, ou tá peruando igual uma louca achando que a noite tá bombando mesmo estando uma bosta! Quando você chega nela depois de ela ter te desejado a noite inteira ela diz: “Sou complicada”, ou “meu ex-namorado tá aí, sabe como é...” e outros papos oooooooooooosso. Por isso a importância do carro, para você tirá-la do ambiente e levá-la para o matadouro!
Obs: uma vez que uma mulher que você conheceu na noite, ofereceu carona e ela aceitou entrar no seu carro, véio, você tem que brilhar! Faca o teste da chave: ao chegar na casa dela, pare na porta e perceba se ela vai deixar você desligar o carro. São os segundos mais demorados e importantes da noite. Se assim que você parar o carro ela sair, véio, você é aquele que leva e traz mulher pra nós! Se ela deixar desligar é gol! Se não for, ou você é muito papo sal grosso ou está com bafo!
9.3 A PUTA!
A puta não precisa nem falar, dançou igual uma piranha a noite inteira, bebeu, fumou, desejou você e um monte, e está doida pra dar! Se você está sem sexo há muito tempo, chegue, mas evite de ficar com essa figura em público, principalmente se for na frente da MAIS! Muitos outros manés do mesmo recinto já atuaram ali e se verem você beijando, vão falar que está pagando boquete de tabela!
Além disso, a puta tem manias horríveis (levando-se em consideração que é um local público) como pegar na sua bunda, nos seus peitos, lamber sua orelha, desarrumar seu cabelo, dançar rebolando na sua frente, isso tudo é muito bom desde que não seja ali. E o pior, praticamente obriga você a pagar a conta dela já que entra na fila muda e sai calada!
10 CHEGANDO!
Evite ser pegajoso, ficar pegando no cabelo das mulheres, chamando de paquita (1990-93), tiazinha (97-98), feiticeira (99-2000), popozuda (2000-2002), purpurinada (2003-2005), princesa (1960-2007!), gatinhas e outras babaquices. Está comprovado que mulher decente não gosta disso, é ridículo, coisa de medgoiaba! Chegue normalmente, pergunte o nome e outras coisas básicas, confira o bafo, faca um “remela-check” antes e agregue! Mostre a ela que você a deseja com forca e principalmente, jogue na cara dela que ela também te deseja... o resto é com você!
10.1 O “DUVIDO!”
O “duvido” é uma forma de chegar muito interessante. Serve para chegar naquelas que você não conhece, não te olharam muito, e não desejaram. O “duvido” também pode ser utilizado como “quebra-gelo” entre duas pessoas (cuidado ao utilizar com a MAIS!).
10.2 COMO UTILIZAR O DUVIDO
Como já foi dito, a intenção é quebrar aquele clima gelado que ainda existe e causar certa descontração, mas a intenção real é o que a frase diz: “Duvido que você fala seu nome!”, “Duvido que você vai até ali comigo pegar uma bebida!”, “Duvido que você tá afim de mim”, “Duvido que você vai embora comigo!” (quase sempre funciona).
Obs: NUNCA diga: “Duvido que você me beija!” Isso é como implorar! E mais, se você chegar direito pode acontecer a grata surpresa de você ouvir isso!
Obs 2: A vantagem do “duvido” é que você nunca ouve um não, o máximo que se ouve é “também duvido!”
11 SIGA ESTE MANUAL E SEJA FELIZ!Agradecimentos: aos amigos, ao Magal, aos gados e à MAIS!
terça-feira, março 20, 2007
SIDUCA - Campeonato de ex-alunos
Caros fãs de esportes, apaixonados pelo futebol arte, admiradores do SIDUCA, ex-alunos do colégio santo antônio ou apenas pessoas que estão atoa na internet e querem preencer seu tempo lendo esta mensagem;
Esta semana começa o campeonato de ex-alunos do Colégio Santo Antônio, organizado por um ex-membro do SIDUCA (atual traíra que não terá seu nome citado aqui) e com o apoio e patrocínio das Pizzas Fred, a pizza dos ex-alunos (by Ze Preto)... O campeonato comportará 20 equipes, divididas em 2 grupos de 10. Os 4 melhores de cada grupo passam para a segunda fase.
Deixando o regulamento de lado, venho aqui apresentar o que todos esperavam: o time do SIDUCA, seu elenco, suas perspectivas, as datas de seus jogos e muito mais! O equipe das cores preta e amarela entrará em campo desfalcada daqueles que moram fora, tem joelho bichado ou simplesmente abandonaram o time e foram disputar o campeonato em outra equipe. Mesmo assim, promete muita luta e entra com tudo, representada por:
* Miau: Goleiro, Jogador de Linha, é o pulmão do time... tá lá pra gritar e pra correr!!! Relembrando os bons tempos de vai miaaaaaaau!
* Gd: Era pra ser nosso goleiro, mas não poderá atuar pois está com dor de cabeça, com preguiça ou simplesmente combinou de ir no cinema com a Maria...
* Mexicano: Boi, boi, boi... boi que pega as... Grande boi! Ninguem vai passar dele! É a principal revelação da equipe, pois nunca disputou qualquer partida oficial pelo siduca. Segundo ele, o entrosamento da dupla Mexicano e Daniel Raggi de longa data pode fazer toda a diferença! Depois do jogo, na vitória e na derrota, o destino é um só!
* Bebê: E o bebêêêêêêêêê!!! O garoto cruel da língua venenosa promete fazer bonito na competição. Também atuará mais atrás, e parece que não perdoará ninguém... porrada nos muleque, nos grande, nos véio, nos traíra, nas calanga e em quem mais aparecer...
* Pinguim: a defesa se completa com o homem das marcações individuais. Pinguim já está decidido a acompanhar suas vítimas até mesmo na hora de ir beber água, ir ao banheiro (ops!), etc...
* Filipe: O capitão promete correr muito lá na frente, dar sua raça, suas assistências para o raggi, suas tabelas com o zizi e com o miau, seus esporros no mexicano e guardar seus gols também...
* Raggi: Rrrrrrrrrrraggi! O retorno do matador promete! Meio gordinho e fora de forma raggi fará o estilo matador estrelinha, não corre, mas mete muito gol! No carnaval aprendeu a fazer gols bonitos e promete continuar aproveitando as assistências que lhe fornecem! E diz que não deixará seu parceiro mexicano nas mãos...
* Zizi: O alemão paraíba retornou da europa em slow motion, e entrará em campo para que os torcedores que não conseguem acompanhar o futebol na velocidade dos dias atuais possam entender melhor o jogo. Esperamos que volte com o faro de gol dos tempos antigos!
* Tunto: Tá correndo, dando sangue, metendo gol, destaque das últimas peladas... Mas se inventar de sair mais cedo do jogo (sem ser expulso Tunto! Principalmente no jogo contra o traíra)...
* Marquito (+Fê), Maria, e outros: A torcida do SIDUCA promete comparecer em peso e fazer muito barulho, pressão em tudo e em todos, enfim, mostrar toda a força do siduca!
A estréia do SIDUCA será na próxima sexta-feira, dia 23/03, as 20h no Ginásio! Todos devem comparecer e apreciar o espetáculo. Para que vocês não percam nenhuma partida, a lista dos jogos do siduca no campeonato está indicada abaixo:
23/03 SEXTA 20:00 GINASIO GALATICOS FC X SIDUCA
03/04 TERÇA 21:00 GINASIO EXPERI FC X SIDUCA
09/04 SEGUNDA 21:00 GINASIO SIDUCA X CANETINHA FC
11/04 QUARTA 21:00 COLEGINHO OSEC X SIDUCA
19/04 QUINTA 21:00 GINASIO SIDUCA X SOMOS SINEDER
25/04 QUARTA 21:00 COLEGINHO SIDUCA X WROOÇA GC
11/05 SEXTA 19:30 COLEGINHO SIDUCA X BALA NA AGULHA
15/05 TERÇA 21:00 GINASIO SIDUCA X GUERREIROS
24/05 QUINTA 21:00 COLEGINHO BALADEIROZ X SIDUCA
Não percam então esse grande evento! E esta mensagem do basalto é um oferecimento das pizzas fred, a pizza da mensagem no basalto! (by Ze Preto)
Esta semana começa o campeonato de ex-alunos do Colégio Santo Antônio, organizado por um ex-membro do SIDUCA (atual traíra que não terá seu nome citado aqui) e com o apoio e patrocínio das Pizzas Fred, a pizza dos ex-alunos (by Ze Preto)... O campeonato comportará 20 equipes, divididas em 2 grupos de 10. Os 4 melhores de cada grupo passam para a segunda fase.
Deixando o regulamento de lado, venho aqui apresentar o que todos esperavam: o time do SIDUCA, seu elenco, suas perspectivas, as datas de seus jogos e muito mais! O equipe das cores preta e amarela entrará em campo desfalcada daqueles que moram fora, tem joelho bichado ou simplesmente abandonaram o time e foram disputar o campeonato em outra equipe. Mesmo assim, promete muita luta e entra com tudo, representada por:
* Miau: Goleiro, Jogador de Linha, é o pulmão do time... tá lá pra gritar e pra correr!!! Relembrando os bons tempos de vai miaaaaaaau!
* Gd: Era pra ser nosso goleiro, mas não poderá atuar pois está com dor de cabeça, com preguiça ou simplesmente combinou de ir no cinema com a Maria...
* Mexicano: Boi, boi, boi... boi que pega as... Grande boi! Ninguem vai passar dele! É a principal revelação da equipe, pois nunca disputou qualquer partida oficial pelo siduca. Segundo ele, o entrosamento da dupla Mexicano e Daniel Raggi de longa data pode fazer toda a diferença! Depois do jogo, na vitória e na derrota, o destino é um só!
* Bebê: E o bebêêêêêêêêê!!! O garoto cruel da língua venenosa promete fazer bonito na competição. Também atuará mais atrás, e parece que não perdoará ninguém... porrada nos muleque, nos grande, nos véio, nos traíra, nas calanga e em quem mais aparecer...
* Pinguim: a defesa se completa com o homem das marcações individuais. Pinguim já está decidido a acompanhar suas vítimas até mesmo na hora de ir beber água, ir ao banheiro (ops!), etc...
* Filipe: O capitão promete correr muito lá na frente, dar sua raça, suas assistências para o raggi, suas tabelas com o zizi e com o miau, seus esporros no mexicano e guardar seus gols também...
* Raggi: Rrrrrrrrrrraggi! O retorno do matador promete! Meio gordinho e fora de forma raggi fará o estilo matador estrelinha, não corre, mas mete muito gol! No carnaval aprendeu a fazer gols bonitos e promete continuar aproveitando as assistências que lhe fornecem! E diz que não deixará seu parceiro mexicano nas mãos...
* Zizi: O alemão paraíba retornou da europa em slow motion, e entrará em campo para que os torcedores que não conseguem acompanhar o futebol na velocidade dos dias atuais possam entender melhor o jogo. Esperamos que volte com o faro de gol dos tempos antigos!
* Tunto: Tá correndo, dando sangue, metendo gol, destaque das últimas peladas... Mas se inventar de sair mais cedo do jogo (sem ser expulso Tunto! Principalmente no jogo contra o traíra)...
* Marquito (+Fê), Maria, e outros: A torcida do SIDUCA promete comparecer em peso e fazer muito barulho, pressão em tudo e em todos, enfim, mostrar toda a força do siduca!
A estréia do SIDUCA será na próxima sexta-feira, dia 23/03, as 20h no Ginásio! Todos devem comparecer e apreciar o espetáculo. Para que vocês não percam nenhuma partida, a lista dos jogos do siduca no campeonato está indicada abaixo:
23/03 SEXTA 20:00 GINASIO GALATICOS FC X SIDUCA
03/04 TERÇA 21:00 GINASIO EXPERI FC X SIDUCA
09/04 SEGUNDA 21:00 GINASIO SIDUCA X CANETINHA FC
11/04 QUARTA 21:00 COLEGINHO OSEC X SIDUCA
19/04 QUINTA 21:00 GINASIO SIDUCA X SOMOS SINEDER
25/04 QUARTA 21:00 COLEGINHO SIDUCA X WROOÇA GC
11/05 SEXTA 19:30 COLEGINHO SIDUCA X BALA NA AGULHA
15/05 TERÇA 21:00 GINASIO SIDUCA X GUERREIROS
24/05 QUINTA 21:00 COLEGINHO BALADEIROZ X SIDUCA
Não percam então esse grande evento! E esta mensagem do basalto é um oferecimento das pizzas fred, a pizza da mensagem no basalto! (by Ze Preto)
quinta-feira, fevereiro 22, 2007
Carnaval Diamantina 2007
Eh pessoal!!! De volta de mais um sensacional Carnaval em Diamantina, venho relatar o que de melhor aconteceu nessa historica cidade, como de costume! A partida para o Carnaval 2007 aconteceu na quinta-feira aonde o SIDUCA (com o apoio do Guizao e do Leao), a corja e as marias rumaram juntos... Viagem tranquila, algumas apostas (50 reais Maria X Raggi dentre outras de menor valor) e a chegada em meio a uma chuva torrencial... Um breve lanche, aonde nao se trabalha com Catupiry, e a subida para a Baiuca para deixar todos os pianos da casa por la... Duas gemeas, a primeira dama da Nigeria, sucesso do Bush, Tomady me fazendo de bobo ao apresenta-lo para as mulheres de sua propria casa, e uma grande surra no Dede no truco regado a cerva no final... Çaaaaaaaaa veeeeeeei eh com cecidilha tambem foi bem entendido por todos. E a escalacao de todos os times e de nomes como Del Toro, hein Raggi?
Sexta-feira, faixa estendida na casa, que agora foi pintada, e enfim se inicia o Carnaval. Dia sem Bat Caverna, acabou se iniciando tambem na rua de cima, aonde novamente o Bush marcou a sua presenca, e ai realmente comecaram todos os fatos a serem relatados a seguir:
Os preparativos comecaram na casa mais famosa de Diamantina, com destaque para a grande, longa, tranquila e experi preparacao do Scot: PI com PA. Uma preparacao que resultou em namoro em outro local muito conhecido por membros do Siduca, da Corja, pela Fe e pelo Duda confirmado ("Duda? Encontrei ele ontem!", Marcelão). As pancadas esporadicas de chuva enchiam a casa, e diversas medidas tinham que ser tomadas: Adedanha, quem sair sai da casa; PPF (censurado); e a moda que fez um sucesso tremendo: Montinho no Teto!!! Com a sonora no LUPT! LUPT! LUPT! Todas experimentaram um pouco, com direito a Manu dando cabeçada, a uma menina sendo despencada ao chão, e à Gordinha do GD entoando "Eu tenho a força, sou invencível, vamos amigos..." Putz, hein GD? Foi pra la pra dormir o Carnaval inteiro, namorar a menina mencionada acima, levar um PARATUDO (esse sim deu boas histórias) e finalmente ser expulso do SIDUCA, trocado com o Zizi pela Fe... Fe, a mais experi das Marias, a unica que nao caiu na tatica e representou o Romario, guardando seus mil gols e propiciando uma grande Ola na Bat Caverna em sua homenagem. Falando em Romario mil gols, Marcelete tava la conferindo! Romario camisa 7! Dose dupla! 2 amigos, 8 amigas, Lupt? 2 Marcelos, 2 Leticias, Lupt? Bomba, boma, peido molhado... Juntamente com o Scot formaram uma dupla de contratacoes de peso, e deixaram a Corja se tornar a Curja Rosa... Oooooooooosso... Bom, voltando aos integrantes da casa, namorar loiras e fazer voltas kamikazes foram a rotina de muitos... Ja outros aproveitaram o Carnaval para descansar, ne Batata? O unico que na quarta feira de Cinzas estava na pilha pra sair. Mas ele namorou, e teve um caso pra contar, talvez uns dois, ah sei la... Seu nome é Gustavo? Pelo menos ele desceu no maior bonde já visto na história, com a participação dos membros da casa (menos o Raggi), da Corja, Tomady e Caroço, dentre outros, que se dispersaram no Bradesco e invadiram a multidão... Falando em Bradesco, pessoas como Zé Preto (representando os Pitbull Celestes, e alguns outros do SIDUCA) foram salvos pelo Banco, e toda hora podiam tirar dinheiro, extratos, conversar com o gerente ou até mesmo conferir se o banco tava aberto... E as voltas da galera? Volta do estupro, Caminho da Roça, Volta com Quadrado e Xis, Kamikaze e muito mais aconteceram lá... Dizem isso, eu não sei, não é mesmo Equador? Dizem que o Equador é muito ruim, dizem... Dizem que elas querem gringos europeus, americanos, ou até mesmo de Contagem, mas por favor, não me apresente alguém do Equador... Falando em gringos, muitas palmas para minha representação de mímicas com a tradução do Tomady, que exibição! Como essa muitas parcerias existiram, eh soh perguntar pro Raggi algo a respeito de Marques e Guilherme, que o menino sorri de orelha a orelha... Mas desentendimentos também... Bomba do Marquito no Raggi, Da Lua é gatinho e o Raggi é fofinho, e a morena loira que queria ser da casa... Além dela, a Fabíola (Vera Fisher, trigêmias da Playboy, namorada do Cú, Canudos, cambalhota) também fez o seu esforço... Desentendimento na Corja, briga de torcidas na porta da casa e Raggi pra lá com as contratações já citadas acima pro Siduca...
Uma breve pausa para citar várias presenças marcantes na casa: Letícia e as 300 primas; Denise (que me deve), as Góias, as Marias (que faxina experi!), João Paulo e seu Fiel escudeiro (da uma risada aí), gêmeos, gêmeas, turma do Limão, turma do Pinguim, Maria Fernanda (esposa) e amigas, Baiana e Cris (encontro?), Mariana Borges e amigas, Branco, Amarelo, Maurício (o que mais dormiu na casa), a Corja, A Albina (que pegou o Haroldo) e sua amiga (vai Dedé), Fernanda da Puc e sua irmã, Bárbara Palhares e a ex do F... (muito apertada para ir ao banheiro), Gilbertão, Zé Roberto (com sessão nostalgia e aparição surpresa), Pimba, Tiaguinho (bomba no Raggi), Albino (bomba na cama, tinha um albino e um preto, quem foi?), Egon (ce eh doido?), Cássio, amigos do Guizão (Guizão taí), Baiano, dentre outros... Eh muita gente pra citar, quem ainda não foi citado se manifeste nos Coments, impossível pra mim...
E as trigêmeas da foto? A mãe do Guizão é a do meio, quem acertou? E a foto do Gilmar da Berola? Fez sucesso... Assim como o Papai Noel em seus breves momentos... Mas não tanto sucesso feito o Branco, que após um dia maluco em que o resgatamos, foi a pessoa mais visitada do Carnaval. 1 real a visita ne??... Agora, elas não paravam de olhar era pro Leão, tavam olhando muito né?? Kkkkkkk, nem da sua pedra ele saía, mas tomou um balde de água fria no final, literalmente! E no meio da casa, aonde diversas piadas e casos aconteciam (menininho da Etiópia, Papa Bolinhas, mulher do Einstein, dentre outros), o choruma corria solto (é uma entidade ou um bicho, hein Fred? Sai fora que eu sou advogado!!), Limão impunha respeito (vai mijar o caralho!) e uma conversa muito séria ocorria todo dia entre eu, Marquito, Tomady, Zé Preto e Batata (5 temas, 2 perguntas, vai rodando, com resumo no final!! Banco, papa, presidência, mulher osso, mulher gordura, frente do palco, carnaval 2008 perspectivas, carnaval 2008 ápice, montinho no teto, bigode, etc...).
Quase 2000 latas de cerveja (muitas tataipavas), algumas garrafas de Vodka, uma garrafa de Campari (ooooooooooosso), um paratudo (muito oooooooooosso), catuaba, guaraná em pó e algumas outras substâncias não identificadas estiveram presentes no recinto (Gudão, esparadropo, remédio do Marcelão e do Zé Preto, sundown - instrumento do guerra do Zé)...
Menção honrosa ao sucesso das estátuas em todo o Carnaval... A maioria pela manhã, quando a casa de Marquito, Tomady, Equador, Caroço e todas as Marias estavam presentes e comandavam lá no meio da galera... E depois tinham suas histórias misteriosas na casa deles...
Nossa, a mensagem ta atingindo proporções imensas, está ficando tarde e eu com apenas 15 % de recuperação das condições físicas, setinha cinza, vou deixar muitas das demais lembranças para os comentários...
Aquele abraço, encerro por enquanto minha descrição com tudo aquilo que pode ser relatado do SIDUCA a respeito do pentacampeonato em Diamantes (fatos censurados não foram revelados)... Olé na Corja, nas Marias, nos Smegons, nos Dudas, e em todas as demais turmas que participaram deste grande evento! E que venha o SIDUCA folia 2007!
Sexta-feira, faixa estendida na casa, que agora foi pintada, e enfim se inicia o Carnaval. Dia sem Bat Caverna, acabou se iniciando tambem na rua de cima, aonde novamente o Bush marcou a sua presenca, e ai realmente comecaram todos os fatos a serem relatados a seguir:
Os preparativos comecaram na casa mais famosa de Diamantina, com destaque para a grande, longa, tranquila e experi preparacao do Scot: PI com PA. Uma preparacao que resultou em namoro em outro local muito conhecido por membros do Siduca, da Corja, pela Fe e pelo Duda confirmado ("Duda? Encontrei ele ontem!", Marcelão). As pancadas esporadicas de chuva enchiam a casa, e diversas medidas tinham que ser tomadas: Adedanha, quem sair sai da casa; PPF (censurado); e a moda que fez um sucesso tremendo: Montinho no Teto!!! Com a sonora no LUPT! LUPT! LUPT! Todas experimentaram um pouco, com direito a Manu dando cabeçada, a uma menina sendo despencada ao chão, e à Gordinha do GD entoando "Eu tenho a força, sou invencível, vamos amigos..." Putz, hein GD? Foi pra la pra dormir o Carnaval inteiro, namorar a menina mencionada acima, levar um PARATUDO (esse sim deu boas histórias) e finalmente ser expulso do SIDUCA, trocado com o Zizi pela Fe... Fe, a mais experi das Marias, a unica que nao caiu na tatica e representou o Romario, guardando seus mil gols e propiciando uma grande Ola na Bat Caverna em sua homenagem. Falando em Romario mil gols, Marcelete tava la conferindo! Romario camisa 7! Dose dupla! 2 amigos, 8 amigas, Lupt? 2 Marcelos, 2 Leticias, Lupt? Bomba, boma, peido molhado... Juntamente com o Scot formaram uma dupla de contratacoes de peso, e deixaram a Corja se tornar a Curja Rosa... Oooooooooosso... Bom, voltando aos integrantes da casa, namorar loiras e fazer voltas kamikazes foram a rotina de muitos... Ja outros aproveitaram o Carnaval para descansar, ne Batata? O unico que na quarta feira de Cinzas estava na pilha pra sair. Mas ele namorou, e teve um caso pra contar, talvez uns dois, ah sei la... Seu nome é Gustavo? Pelo menos ele desceu no maior bonde já visto na história, com a participação dos membros da casa (menos o Raggi), da Corja, Tomady e Caroço, dentre outros, que se dispersaram no Bradesco e invadiram a multidão... Falando em Bradesco, pessoas como Zé Preto (representando os Pitbull Celestes, e alguns outros do SIDUCA) foram salvos pelo Banco, e toda hora podiam tirar dinheiro, extratos, conversar com o gerente ou até mesmo conferir se o banco tava aberto... E as voltas da galera? Volta do estupro, Caminho da Roça, Volta com Quadrado e Xis, Kamikaze e muito mais aconteceram lá... Dizem isso, eu não sei, não é mesmo Equador? Dizem que o Equador é muito ruim, dizem... Dizem que elas querem gringos europeus, americanos, ou até mesmo de Contagem, mas por favor, não me apresente alguém do Equador... Falando em gringos, muitas palmas para minha representação de mímicas com a tradução do Tomady, que exibição! Como essa muitas parcerias existiram, eh soh perguntar pro Raggi algo a respeito de Marques e Guilherme, que o menino sorri de orelha a orelha... Mas desentendimentos também... Bomba do Marquito no Raggi, Da Lua é gatinho e o Raggi é fofinho, e a morena loira que queria ser da casa... Além dela, a Fabíola (Vera Fisher, trigêmias da Playboy, namorada do Cú, Canudos, cambalhota) também fez o seu esforço... Desentendimento na Corja, briga de torcidas na porta da casa e Raggi pra lá com as contratações já citadas acima pro Siduca...
Uma breve pausa para citar várias presenças marcantes na casa: Letícia e as 300 primas; Denise (que me deve), as Góias, as Marias (que faxina experi!), João Paulo e seu Fiel escudeiro (da uma risada aí), gêmeos, gêmeas, turma do Limão, turma do Pinguim, Maria Fernanda (esposa) e amigas, Baiana e Cris (encontro?), Mariana Borges e amigas, Branco, Amarelo, Maurício (o que mais dormiu na casa), a Corja, A Albina (que pegou o Haroldo) e sua amiga (vai Dedé), Fernanda da Puc e sua irmã, Bárbara Palhares e a ex do F... (muito apertada para ir ao banheiro), Gilbertão, Zé Roberto (com sessão nostalgia e aparição surpresa), Pimba, Tiaguinho (bomba no Raggi), Albino (bomba na cama, tinha um albino e um preto, quem foi?), Egon (ce eh doido?), Cássio, amigos do Guizão (Guizão taí), Baiano, dentre outros... Eh muita gente pra citar, quem ainda não foi citado se manifeste nos Coments, impossível pra mim...
E as trigêmeas da foto? A mãe do Guizão é a do meio, quem acertou? E a foto do Gilmar da Berola? Fez sucesso... Assim como o Papai Noel em seus breves momentos... Mas não tanto sucesso feito o Branco, que após um dia maluco em que o resgatamos, foi a pessoa mais visitada do Carnaval. 1 real a visita ne??... Agora, elas não paravam de olhar era pro Leão, tavam olhando muito né?? Kkkkkkk, nem da sua pedra ele saía, mas tomou um balde de água fria no final, literalmente! E no meio da casa, aonde diversas piadas e casos aconteciam (menininho da Etiópia, Papa Bolinhas, mulher do Einstein, dentre outros), o choruma corria solto (é uma entidade ou um bicho, hein Fred? Sai fora que eu sou advogado!!), Limão impunha respeito (vai mijar o caralho!) e uma conversa muito séria ocorria todo dia entre eu, Marquito, Tomady, Zé Preto e Batata (5 temas, 2 perguntas, vai rodando, com resumo no final!! Banco, papa, presidência, mulher osso, mulher gordura, frente do palco, carnaval 2008 perspectivas, carnaval 2008 ápice, montinho no teto, bigode, etc...).
Quase 2000 latas de cerveja (muitas tataipavas), algumas garrafas de Vodka, uma garrafa de Campari (ooooooooooosso), um paratudo (muito oooooooooosso), catuaba, guaraná em pó e algumas outras substâncias não identificadas estiveram presentes no recinto (Gudão, esparadropo, remédio do Marcelão e do Zé Preto, sundown - instrumento do guerra do Zé)...
Menção honrosa ao sucesso das estátuas em todo o Carnaval... A maioria pela manhã, quando a casa de Marquito, Tomady, Equador, Caroço e todas as Marias estavam presentes e comandavam lá no meio da galera... E depois tinham suas histórias misteriosas na casa deles...
Nossa, a mensagem ta atingindo proporções imensas, está ficando tarde e eu com apenas 15 % de recuperação das condições físicas, setinha cinza, vou deixar muitas das demais lembranças para os comentários...
Aquele abraço, encerro por enquanto minha descrição com tudo aquilo que pode ser relatado do SIDUCA a respeito do pentacampeonato em Diamantes (fatos censurados não foram revelados)... Olé na Corja, nas Marias, nos Smegons, nos Dudas, e em todas as demais turmas que participaram deste grande evento! E que venha o SIDUCA folia 2007!
terça-feira, janeiro 09, 2007
Uma antiga lenda sobre como tudo comecou:
Ha muito tempo atras, diversas figuras mitologicas como deuses, semideuses, anjos, titas, varias especies distintas e os primeiros seres de algumas civilizacoes viviam em harmonia numa especie de paraiso. Todos os seres eram criados para algum proposito ja determinado, e era bem recompensado neste paraiso desde que nao infringisse nenhuma das regras existentes. Quando alguma regra era quebrada dizia-se que um pecado era cometido, e os responsaveis eram banidos do paraiso. Em meio a varias figuras, Deus criou o SIDUCA, um grupo de 18 seres muito peculiares: Uma turma de homens cujo proposito seria fazer a alegria de todas as mulheres sem, eh claro, desrespeitar qualquer tipo de lei... Tudo comecou muito bem, todos eram muito amigo entre si, e, aos poucos, todas as belas mulheres deste paraiso caiam ao encanto destes nobres seres. Na verdade, de quase todos.
Um deles afirmou nao estar satisfeito com aquela situacao e dizia que nao eram apenas as maravilhosas beldades do paraiso que mereciam a graca destes homens. Ele entao fez um pedido ao Deus, que contrariado o enviou para a Terra e como castigo disse que ele teria que propiciar alegria para as mulheres desprovidas de beleza por toda a sua vida, alem deixar o homem bastante dengoso...
A partir dai a boa convivencia entre os homens foi comecando a se abalar no paraiso. Dois deles brigaram eternamente e pararam de conversar entre si, sendo um deles amaldicoado por ter que ir embora mais cedo do paraiso e o outro, tambem expulso, recebeu a mesma punicao do primeiro que deixou o paraiso, e, ao inves de tambem ganhar a caracteristica de ser dengoso passou a ter que copiar as caracteristicas de outras pessoas da Terra, que tivessem o mesmo estilo de vida que o seu.
Outro membro deste grupo, nao satisfeito com as mulheres a que havia sido destinado a satisfazer comecou a procurar as mulheres e as familiares de seus colegas, sendo banido do paraiso. Pelo grave pecado, Deus lhe tirou todo o poder de comunicacao...
E nao parava por ai: um, ao contrario do anterior, resolveu que iria namorar apenas seus proprios familiares (leia-se primas) e por isso foi castigado com uma perna defeituosa e a expulsao do paraiso.
Outro, por sua vez, nao quis exercer a funcao de com aquelas beldades. Possuia uma lingua muito afiada, se concentrando apenas em falar mal dos outros. Desta forma, Deus tambem lhe castigou, tirando um de seus preciosos dentes de sua boca, e o condenou a seguir os passos de seu primo, nao podendo ficar com aquelas garotas que amasse, apesar de sua beleza.
Um a um eles foram cometendo pecados e perdendo sua vaga naquele paraiso. Apesar de ser proibido o envolvimento com os proprios familiares ou com os do demais, um deles se aventurou e caiu nas gracas de uma senhora progenitora, que ja possuia uma criatura advinda de seu proprio ventre. Este rapaz foi severamente penalizado e foi enviado a Terra por meio de um chamado fio Terra.
Outro deles, apos satisfazer a vigesima quarta mulher pareceu ter perdido a vontade de continuar, e tambem recebeu a sua punicao. Foi expulso do paraiso, fadado a ficar apenas com mulheres bem maiores que ele, e utilizando um jeito um tanto quanto afeminado para isso... Entretanto, ele demonstrou uma certa intencao de retornar ao paraiso, ao fazer sucesso em uma tal dupla denominada Pluck&Duck.
Parecia que nenhum deles conseguiria mesmo conviver naquela vida paradisiaca sem quebrar nenhuma regra de boa convivencia... Um rapaz cismava em ir a todos os cantos do paraiso e gritar bastante, incomodando a todos que desfrutavam a paz celestial... Como castigo, alem da expulsao, recebeu uma corrente e foi preso em um local distante de qualquer movimento, o que o impossibilitava de sair com os demais companheiros....
To be continued...
Ha muito tempo atras, diversas figuras mitologicas como deuses, semideuses, anjos, titas, varias especies distintas e os primeiros seres de algumas civilizacoes viviam em harmonia numa especie de paraiso. Todos os seres eram criados para algum proposito ja determinado, e era bem recompensado neste paraiso desde que nao infringisse nenhuma das regras existentes. Quando alguma regra era quebrada dizia-se que um pecado era cometido, e os responsaveis eram banidos do paraiso. Em meio a varias figuras, Deus criou o SIDUCA, um grupo de 18 seres muito peculiares: Uma turma de homens cujo proposito seria fazer a alegria de todas as mulheres sem, eh claro, desrespeitar qualquer tipo de lei... Tudo comecou muito bem, todos eram muito amigo entre si, e, aos poucos, todas as belas mulheres deste paraiso caiam ao encanto destes nobres seres. Na verdade, de quase todos.
Um deles afirmou nao estar satisfeito com aquela situacao e dizia que nao eram apenas as maravilhosas beldades do paraiso que mereciam a graca destes homens. Ele entao fez um pedido ao Deus, que contrariado o enviou para a Terra e como castigo disse que ele teria que propiciar alegria para as mulheres desprovidas de beleza por toda a sua vida, alem deixar o homem bastante dengoso...
A partir dai a boa convivencia entre os homens foi comecando a se abalar no paraiso. Dois deles brigaram eternamente e pararam de conversar entre si, sendo um deles amaldicoado por ter que ir embora mais cedo do paraiso e o outro, tambem expulso, recebeu a mesma punicao do primeiro que deixou o paraiso, e, ao inves de tambem ganhar a caracteristica de ser dengoso passou a ter que copiar as caracteristicas de outras pessoas da Terra, que tivessem o mesmo estilo de vida que o seu.
Outro membro deste grupo, nao satisfeito com as mulheres a que havia sido destinado a satisfazer comecou a procurar as mulheres e as familiares de seus colegas, sendo banido do paraiso. Pelo grave pecado, Deus lhe tirou todo o poder de comunicacao...
E nao parava por ai: um, ao contrario do anterior, resolveu que iria namorar apenas seus proprios familiares (leia-se primas) e por isso foi castigado com uma perna defeituosa e a expulsao do paraiso.
Outro, por sua vez, nao quis exercer a funcao de com aquelas beldades. Possuia uma lingua muito afiada, se concentrando apenas em falar mal dos outros. Desta forma, Deus tambem lhe castigou, tirando um de seus preciosos dentes de sua boca, e o condenou a seguir os passos de seu primo, nao podendo ficar com aquelas garotas que amasse, apesar de sua beleza.
Um a um eles foram cometendo pecados e perdendo sua vaga naquele paraiso. Apesar de ser proibido o envolvimento com os proprios familiares ou com os do demais, um deles se aventurou e caiu nas gracas de uma senhora progenitora, que ja possuia uma criatura advinda de seu proprio ventre. Este rapaz foi severamente penalizado e foi enviado a Terra por meio de um chamado fio Terra.
Outro deles, apos satisfazer a vigesima quarta mulher pareceu ter perdido a vontade de continuar, e tambem recebeu a sua punicao. Foi expulso do paraiso, fadado a ficar apenas com mulheres bem maiores que ele, e utilizando um jeito um tanto quanto afeminado para isso... Entretanto, ele demonstrou uma certa intencao de retornar ao paraiso, ao fazer sucesso em uma tal dupla denominada Pluck&Duck.
Parecia que nenhum deles conseguiria mesmo conviver naquela vida paradisiaca sem quebrar nenhuma regra de boa convivencia... Um rapaz cismava em ir a todos os cantos do paraiso e gritar bastante, incomodando a todos que desfrutavam a paz celestial... Como castigo, alem da expulsao, recebeu uma corrente e foi preso em um local distante de qualquer movimento, o que o impossibilitava de sair com os demais companheiros....
To be continued...
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