Caros membros siduquenses, se apresenta a seguir o melhor e mais completo manual para que vocês possam sair dessa rotina de ir pra lama ou ficar namorando que vocês se encontram, e comecem a pensar com qualidade e mandar bem na noite, em fim, elevar o nome do SIDUCA e ser simplesmente Experi!
Sigam os passos indicados abaixo e corram para o abraço!
1) FILOSOFIA DA NOITE:
1.1 – Homi não!!!
Não precisa nem comentar, isso é premissa de vida e não apenas de noite.
1.2 – Calanga não!!!
Galera, o carnaval já passou e a época de caridades (frente do palco, etc...) também. Calangas só fazem você se arrepender no dia seguinte, ser malhado pelos amigos e ter que cumprimentar um monstrinho toda vez que você topar com ela de novo.
1.3 – Gado Não!
Bom, veremos a seguir que não há necessidade desse radicalismo todo, dependendo do tipo de gado (veremos mais a frente os tipos de gado) pode-se abrir uma exceção, mas de qualquer forma saia de casa com essa mentalidade.
1.4 – 0x0 nunca!
É uma boa idéia, mas não pode ser radicalizada, pois pode trazer graves conseqüências como as calangas! As conseqüências das calangas estão citadas no item 1.2.
2) ONDE IR
2.1 - Pense grande!
Na hora de escolher o local pense grande. Nossa cidade não oferece grandes opções, mas mesmo assim tenha cuidado. Todo mundo sabe onde estão as melhores e por isso siga o fluxo. Infelizmente, você será obrigado a conviver com boyzinhos e umas nojentas, mas se quiser ver as gata aprenda a agüentar.
2.2 – Lama não!
Evite lugares como Swingers (pronuncia-se isvainguers), Alambique, Barra Lounge, Pop Rock Café (vulgo Pops), Bwana, Bufalo Beer e outros lugares do tipo. Esses lugares são para aqueles goiabas, que só sabem pegar mulheres nessas lamas. Ou para caras que já passaram dos trinta e acham que tem 18! Lugares como esse são também para caras que namoram e querem dar o perdido sem serem reconhecidos. Além do que, se você pegar mulher num lugar desse e tiver de carro ta fudido na hora de deixar ela e suas belas amigas em casa... Apesar de que todas moram perto (Conjunto Cap. Eduardo é próximo ao Maria Goretti que é próximo ao Betânia que é do lado do Monsenhor Messias e por aí vai...)
2.3 – Fundo do poço não!!
Noiva do caubói (em português), Armazém 781, Power Club, show na praça da estação, puteiros e outras lamas nem pensar!
3) COMO IR:
3.1 – Vá no seu carro!
É muito importante que você vá no seu carro, afinal a vítima pode fazer um cu doce dentro da boite e leva-la em casa pode estender suas chances, além do mais se ela pedir pra voce levá-la você não será obrigado a mostrar que veio com aquele seu amigo bicudo que está pagando a conta e que não tem condição nem de ficar em pé na fila do caixa e nem mesmo preencher um cheque!
3.2 – Limite de passageiros: 2 no máximo!
Você não está indo pro mineirão, viajando pra arraial ou indo pra micareta e sim saindo com perspectivas de voltar acompanhado, carro com muito neguim é perrengue e além do mais... Homi não! (item 1.1)
3.3 – O carro!
Não precisa estar bufando de limpo, mas o mínimo de higiene é fundamental, guarde os cds experi em casa para não roubarem porque mulheres nunca os apreciam deles e leve aqueles com as farofas (série melhor da noite!) que elas gradam!
4) O TRAJE:
Tenha seu próprio estilo sem no entanto pertencer a nenhuma tribo (exceto para o aruan) ou tentar pertencer a uma delas.
4.1) Exemplos de tribos:
- Metrossexuais – vergonha nacional! Essa tribo é a parte da ala masculina que usa chapa, faz as unhas e usa roupas gays que os baba ovos preferem chamar de fashion, também facilmente identificáveis e têm que matar um leão por dia para comprovar a masculinidade!
- Tranceiros – facilmente identificáveis, são ridículos e se você quiser ser um deles faça direito, não ponha só um piercingzinho na orelha, toma um doce ou uma bala pra ficar doidão e vai prum fim de semana na cachoeira da alta que vai ficar ridículo!
- Mauricinho – também em extinção, são aqueles que não sabem distinguir micareta de boite, ou jantar com a namorada de ida ao mineirão. Estão sempre impecáveis, com sapato de bico quadrado reluzindo, gel derretendo testa a fora e cheio dos podruto no cabelo, causando náusea na boite inteira!
- Cariocas – Sunga em diamantina é caso de pena de morte! Sem maiores comentários.
- Yanomamis - Entre os indígenas não há classes sociais como a do homem branco. Todos têm os mesmo direitos e recebem o mesmo tratamento. A terra, por exemplo, pertence a todos e quando um índio caça, costuma dividir com os habitantes de sua tribo. Apenas os instrumentos de trabalho ( machado, arcos, flechas, arpões ) são de propriedade individual. O trabalho na tribo é realizado por todos, porém possui uma divisão por sexo e idade. As mulheres são responsáveis pela comida, crianças, colheita e plantio. Já os homens da tribo ficam encarregados do trabalho mais pesado: caça, pesca, guerra e derrubada das árvores.
5) A CHEGADA
Pressupondo que você não encarou fila nenhuma ou que não ficou na porta gritando: “Chama o fulano pra mim?” ou outras coisas ridículas do gênero, a chegada no local da caçada tem que ser com destaque sem no entanto ser ridícula.
5.1 – Não chegue dançando ou pulando como medgoiaba que ta saindo pela primeira vez, sinta primeiro o ambiente para depois se expressar e também não vá direto pegar bebida pois se A MAIS (veremos mais na frente) ou qualquer outra desejada te ver fazendo isso pode ser paia pra caralho!
5.2 – Ao cumprimentar os amigos evite exageros como “UHOU” ou “Dinhoooo”, ou ainda “E aí, guerreiro?” ou “Fala meu rei!” (coisa de baiano) e outros exageros, você ainda pode usar essas expressões caso goste mas não precisa gritar para a boite inteira que você chegou e se A MAIS ver vai ser oooooosso!
5.3 – Cumprimentando elas: Não dê 3 beijinhos porque 3 beijinhos é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Não dê abraços carinhosos e demorados porque isso é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Não mude o tom de voz para aquela coisa melosa e use expressões como “você ta boa?” porque é coisa de amigo e amigo de mulher é cabelereiro. Um aperto de mão firme é mais discreto e mais eficiente e se a mulher insistir em abraçar seja discreto e rápido e se ela quiser dar 3 beijinhos, tenha jogo de cintura e dê só dois.
Obs.: Nos próximos itens, figuras da noite e tipos de gado, mais formas de cumprimentar!
6) FIGURAS DA NOITE
6.1 – O “Ta em todas”
O “Ta em todas” é aquela figura que você vê sempre na noite, não falta em nenhuma e que você cumprimenta de tanto ver o cara mas não sabe nem o nome. Você já ate decorou as roupas do cara, mas não adianta, o nome não sai e quando você pergunta o nome dele os outros te respondem: “eu também vejo ele direto mas não sei...”. Continue cumprimentando normalmente mas não dê muita intimidade, pode ser seu rival na MAIS, ou até mesmo veado e ... Homi não!
6.2 – O Panfleteiro:
Evite essa figura. O panfleteiro é o aprendiz de promoter, te persegue a noite inteira com papéis escritos “área vip de alguma coisa” e jura que a festa que ele ta dando ou promovendo vai ser a melhor dos últimos tempos e até mesmo faz slogans como a pizza da copa! Aceite o papel sem maiores comentários e evite prolongar a conversa porque senão ele vai te contar quantas caixas de whisky vai ter na festa. E não ache que ta bombando porque ganhou uma “cortesia” porque a boite inteira ganhou!
6.3 – O Prego-Antigo!
O prego-antigo é o cara que era manezaço no colégio, conquistou a liberdade e agora acha que só porque ta no mesmo ambiente você é íntimo dele. Geralmente vem com uns papos brabos tipo “você tem visto a “galera”?” (que perrengue, esse goiaba deve ter passado em medicina). Não seja grosso mas também não dê papo ou você pode estar arrumando companhia pra noite inteira...
6.4 – O Fotógrafo
O fotógrafo tem se tornado figura constante na noite belorizontina e geralmente trabalha para aqueles sitezinhos sobre a noite. Se caso ele te pedir pra tirar uma foto, aja normalmente e tire, mas não precisa sorrir de orelha a orelha ou abraçar uma mulher que você não conhece só porque ela é gata e você quer que ela saia com você na foto! Ou pior, não tire foto com um grupo de calangas em micareta e saia falando que mandou bem que vai ser perrengue! Pelo amor de Deus, mesmo bêbado, nunca peça pra tirarem uma foto sua, é ridículo e se a MAIS vai queimar seu filme!
6.5 – As Zerolas
É aquela dupla ou trio de mulheres que ficam dando rolé a noite inteira de mãos dadas, não dão idéia pra ninguém porque tão vendo se acham um boy qualquer. Saíram de casa com o seguinte lema: “Hoje não vou ficar com ninguém, só se for com o fulano” (geralmente um boy de cabelo alisado). Particularmente, é o tipo mais escroto da noite e se você tiver afim peça aquele amigo josela que mande as duas ...! Ou até jogue poncho cósmico nelas! Se você mesmo for fazer, tome cuidado para a MAIS não ver...
7) TIPOS DE GADO:
7.1 A “EX”
A ex-namorada é outra figura que exige cautela e com todo o respeito que merecem, não é nada bom topar com elas. A ex provoca em você aquele sorriso meia-bomba, amarelado, que não consegue esconder a insatisfação de vê-la ali. Seja breve na hora de cumprimenta-la, evite maiores contatos para não causar nostalgia, se ela tiver com um mane, cumprimente e converse um pouco olhando no olhos que é para marcar presença. O mane é obrigado a agüentar pois você mandou muito tempo e se hoje ela é um fenômeno na cama ele deve isso a você.
IMPORTANTE: nunca fique bêbado perto da “ex” porque isso pode trazer graves conseqüências: - se ela estiver acompanhada, pode surgir um tele-catch; - se ela tiver sozinha... bom... é preferível nem pensar nisso...
7.2 O GADO ATUAL
O gado atual é aquela que você tá pegando direto e tá faltando só falar que tá namorando pra ela liberar o sexo total. É muito difícil escapar dessa figura, pois como vocês são “livres” cada um saiu com os respectivos amigos e foram parar no mesmo lugar. É a do “se correr o bicho pega, se ficar o bicho come”. Se você pegar ela logo no começo, sua ida ali não teve sentido, era preferível ir ao japa ou convidá-la pela décima vez para ir ao motel, se demorar pra pegar vai ver outros manés chegando e isso não é bom, se não pegar ou pegar outra, bom meu filho... você vai ficar muito tempo sem sexo...
O ideal é quando encontrá-la dizer a frase “to precisando conversar com você!”. Isso irá deixá-la intrigada, mantê-la em suspense e presa a você, aí é só esperar ela ir embora e cair na matança! No outro dia quando ela perguntar o que era você diz: “Nada não, bobeira minha!”
7.3 GADO DE MICARETA
Foda-se!, esse não tem nome e não arrisque acertar o nome porque vai errar! Quando você topar com esse tipo de gado, não vai saber quem é, e só no dia seguinte vai lembrar que ela não saia do seu pé na última micareta! Atende pelos nomes de “ei”, “e aí?”, “opa!” e quando você encontra pensa logo: eu conheço essa mulher de algum lugar! E o mais importante: não tire onda mesmo ela sendo broto, pois tem pelo menos 10 no mesmo lugar que já pegaram!
7.4 GADO DE RANGO
O gado de rango, o próprio nome diz, só serve pra isso mesmo, ela tentou ser sua namorada e acabou dando com forca, ou então é uma puta mesmo. Não tem pudor de pegar outros na sua frente, e quando está bêbada ou até mesmo sóbria agrega em você com forca, e se você tá há muito tempo sem sexo pode ser uma solução, mas evite. Depois do ato pode vir uma depressão profunda e no dia seguinte se o telefone tocar você vai ter pavor de atender...
7.5 O GADO-GADO (?)
O gado-gado (?) é aquela que você pegou só uma vez, lembra como foi mas nunca mais viu. Se ela desejar, pegue com forca e procure descobrir se ela tem virtudes, ou melhor ainda, se não tem virtudes nenhuma! Mas é importante saber o nome dela, pois ela certamente lembrará o seu.
7.6 O GADO DE ORKUT
O gado de Orkut é aquela menina que você conheceu há muito tempo e nunca teve uma boa chance para pegá-la. Mas de uns tempos pra cá você achou ela no Orkut de alguém, adicionou, trocou uns scraps, e se bobear até já adicionou no MSN. Caso você trombe com ela em alguma festa (não seja goiaba de combinar de encontrar em uma balada), as chances de gol são muito altas, a não ser que você seja muito ruim de serviço.
8. O QUE BEBER
Homem bebe cerveja, whisky, vodka, tequila, pinga ou água. Qualquer coisa fora disso como Malibu, Caipivodka, Cuba, Rum com qualquer coisa e outras frescuras é coisa de mulher ou veado! Homem bebendo Champanhe dentro de boate, ainda mais se for na taca, então, é o cúmulo do ridículo.
Obs: Não demore duas horas pra beber uma cerveja porque se a mulher desejada tiver de olho em você, vai flagrar que você tá sem grana!
9. ALGUNS TIPOS DE VÍTIMAS
9.1 A MAIS!
Finalmente, chegou a hora de falar da MAIS. A MAIS é aquela que você deseja pra caralho e considera a melhor da cidade. Por ela você come bosta, vai em jogo do time adversário, gasta o que não tem, vai no centro espírita com a mãe dela, cheira pó e até namora! É o chamado sonho de consumo. Chegar na MAIS exige cautela e bom senso, se ela tiver acompanhada, olhe discretamente e esqueça, deixa pra outro dia. Se não tiver, tome duas doses antes de ir que é pra acelerar os batimentos sem ficar bêbado, porque só goiaba precisa beber muito pra chegar em mulher. Desfrute cada momento com a MAIS, o sorriso, o cheiro, porque pode ser que você não passe disso! Se ela tiver meio chapada, aproveite, chegue com forca, se não der certo... bom, aí é continuar no 5 contra 1 e esperar a próxima oportunidade.
Obs: é muito importante não pegar calanga perto da MAIS, também é vacilo pra caralho!
Obs 2: Mostre que é sua MAIS para seus amigos porque senão um deles pode te dar cotovelada, coisa que nem é comum no Siduca...
9.2 A COMPLICADA
É aquela que namorou 4 anos ou mais e agora tá nas baladas! Fácil de identificar porque ela ou tá meio parada achando que tá ouvindo o DJ Tiago ou Gigi D’agostino e não entende que som sem letra é esse que tá rolando, ou tá peruando igual uma louca achando que a noite tá bombando mesmo estando uma bosta! Quando você chega nela depois de ela ter te desejado a noite inteira ela diz: “Sou complicada”, ou “meu ex-namorado tá aí, sabe como é...” e outros papos oooooooooooosso. Por isso a importância do carro, para você tirá-la do ambiente e levá-la para o matadouro!
Obs: uma vez que uma mulher que você conheceu na noite, ofereceu carona e ela aceitou entrar no seu carro, véio, você tem que brilhar! Faca o teste da chave: ao chegar na casa dela, pare na porta e perceba se ela vai deixar você desligar o carro. São os segundos mais demorados e importantes da noite. Se assim que você parar o carro ela sair, véio, você é aquele que leva e traz mulher pra nós! Se ela deixar desligar é gol! Se não for, ou você é muito papo sal grosso ou está com bafo!
9.3 A PUTA!
A puta não precisa nem falar, dançou igual uma piranha a noite inteira, bebeu, fumou, desejou você e um monte, e está doida pra dar! Se você está sem sexo há muito tempo, chegue, mas evite de ficar com essa figura em público, principalmente se for na frente da MAIS! Muitos outros manés do mesmo recinto já atuaram ali e se verem você beijando, vão falar que está pagando boquete de tabela!
Além disso, a puta tem manias horríveis (levando-se em consideração que é um local público) como pegar na sua bunda, nos seus peitos, lamber sua orelha, desarrumar seu cabelo, dançar rebolando na sua frente, isso tudo é muito bom desde que não seja ali. E o pior, praticamente obriga você a pagar a conta dela já que entra na fila muda e sai calada!
10 CHEGANDO!
Evite ser pegajoso, ficar pegando no cabelo das mulheres, chamando de paquita (1990-93), tiazinha (97-98), feiticeira (99-2000), popozuda (2000-2002), purpurinada (2003-2005), princesa (1960-2007!), gatinhas e outras babaquices. Está comprovado que mulher decente não gosta disso, é ridículo, coisa de medgoiaba! Chegue normalmente, pergunte o nome e outras coisas básicas, confira o bafo, faca um “remela-check” antes e agregue! Mostre a ela que você a deseja com forca e principalmente, jogue na cara dela que ela também te deseja... o resto é com você!
10.1 O “DUVIDO!”
O “duvido” é uma forma de chegar muito interessante. Serve para chegar naquelas que você não conhece, não te olharam muito, e não desejaram. O “duvido” também pode ser utilizado como “quebra-gelo” entre duas pessoas (cuidado ao utilizar com a MAIS!).
10.2 COMO UTILIZAR O DUVIDO
Como já foi dito, a intenção é quebrar aquele clima gelado que ainda existe e causar certa descontração, mas a intenção real é o que a frase diz: “Duvido que você fala seu nome!”, “Duvido que você vai até ali comigo pegar uma bebida!”, “Duvido que você tá afim de mim”, “Duvido que você vai embora comigo!” (quase sempre funciona).
Obs: NUNCA diga: “Duvido que você me beija!” Isso é como implorar! E mais, se você chegar direito pode acontecer a grata surpresa de você ouvir isso!
Obs 2: A vantagem do “duvido” é que você nunca ouve um não, o máximo que se ouve é “também duvido!”
11 SIGA ESTE MANUAL E SEJA FELIZ!Agradecimentos: aos amigos, ao Magal, aos gados e à MAIS!
